Анекдоты о рекламе - 5

Страницы    1     2     3     4     5     6     7     8     9     10

- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!

Реклама: "Я делала макияж пассажиркам Титаника. Тушь так и осталась на ресницах…"

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под ободком унитаза проводить?

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки…

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен… Волноваться стоит, когда их долго нет!

- Ты кому звонишь?
- Лёше.
- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Почему?!
- Потому что ты МУЖИК!

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик…

Вадик на Тверской.
- О прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
- А чо, десять баксов-то не лишние.

Одну ногу я побрила, а другую забыла… Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно!

- Степан! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Конечно! Не переживай, успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежнее…
- Ну и придурок… Я же - ПРОВОДНИЦА!

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - новый телесерериал "ЖЭК-потpошитель"!

Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
- Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Была рыбка простая - стала золотая, была картошечка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые…
Еле-еле водку от этой заразы спасли!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. Между четырьмя и пятью часами утра. Дожившему до рассвета - приз, пачка снотворного.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!

"Собери себе домик в деревне!" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь. Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм!

- Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать…
- Тара свободна, бери…

Реклама: "Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс".

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.

- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я - необычная девушка. Я - дура!

В магазине…
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

В московском метро реклама таблеток "НегрУстин". Странное все-таки имя для негра…

32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

Тропический остров. Двое людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели ?
- Нет, а что ?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!

Реплика из новой pекламы:
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Народная мудрость. "Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики".

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!




СВЕЖИЙ НОМЕР ГАЗЕТЫ
№ 29 от 13 августа 2018 г. каждый понедельник на нашем официальном сайте


ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТУ по СМС

Подать объявление в нашу газету можно не выходя из дома. Для этого отправьте СМС "Д52 + Ваш текст" на номер 2325

ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ КАЛЕНДАРЬ 2018

НОВОЕ РАСПИСАНИЕ АВТОБУСОВ

РАСПИСАНИЕ ПОЕЗДОВ ЯНАУЛА

ТРЕБУЮТСЯ РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ

по РБ, РФ со своей клиентской базой. Оплата сдельная (10% от суммы заключенных договоров). Писать: variant52@mail.ru


ШКОЛЬНИКИ vs. ПЕДОФИЛ
услышав из кустов крик ребёнка они сразу сообразили, что с ним случилась беда...

МЭР БУДЕТ ОСУЖДЕН
СК РБ завершил расследование уголовного дела в отношении бывшего главы города Янаул...


УЧИТЕЛЬ РАНИЛ ДЕВОЧКУ
В школе-гимназии, прямо на уроке ОБЖ он выстрелил из винтовки в 15-летнюю школьницу