Анекдоты о рекламе - 5

Страницы    1     2     3     4     5     6     7     8     9     10

- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!

Реклама: "Я делала макияж пассажиркам Титаника. Тушь так и осталась на ресницах…"

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под ободком унитаза проводить?

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки…

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен… Волноваться стоит, когда их долго нет!

- Ты кому звонишь?
- Лёше.
- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Почему?!
- Потому что ты МУЖИК!

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик…

Вадик на Тверской.
- О прекрасная Брунгильда! Будь моей женой!
- А чо, десять баксов-то не лишние.

Одну ногу я побрила, а другую забыла… Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно!

- Степан! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Конечно! Не переживай, успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежнее…
- Ну и придурок… Я же - ПРОВОДНИЦА!

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - новый телесерериал "ЖЭК-потpошитель"!

Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
- Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Была рыбка простая - стала золотая, была картошечка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые…
Еле-еле водку от этой заразы спасли!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. Между четырьмя и пятью часами утра. Дожившему до рассвета - приз, пачка снотворного.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!

"Собери себе домик в деревне!" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь. Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм!

- Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать…
- Тара свободна, бери…

Реклама: "Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс".

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.

- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я - необычная девушка. Я - дура!

В магазине…
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

В московском метро реклама таблеток "НегрУстин". Странное все-таки имя для негра…

32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

Тропический остров. Двое людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели ?
- Нет, а что ?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!

Реплика из новой pекламы:
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Народная мудрость. "Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики".

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!


СВЕЖИЙ НОМЕР ГАЗЕТЫ
№ 44 от 20 ноября 2017 г. каждый понедельник на нашем официальном сайте


ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТУ по СМС

Подать объявление в нашу газету можно не выходя из дома. Для этого отправьте СМС "Д52 + Ваш текст" на номер 2325

ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ КАЛЕНДАРЬ 2018

НОВОЕ РАСПИСАНИЕ АВТОБУСОВ

РАСПИСАНИЕ ПОЕЗДОВ ЯНАУЛА

Сдается место для вашей рекламы

ТРЕБУЮТСЯ РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ

по РБ, РФ со своей клиентской базой. Оплата сдельная (10% от суммы заключенных договоров). Писать: variant52@mail.ru


НАШИ ПАРТНЕРЫ:
Метро Нефтекамск

Весточка Нефтекамск

Триал Нефтекамск

ШКОЛЬНИКИ vs. ПЕДОФИЛ
услышав из кустов крик ребёнка они сразу сообразили, что с ним случилась беда...

МЭР БУДЕТ ОСУЖДЕН
СК РБ завершил расследование уголовного дела в отношении бывшего главы города Янаул...


УЧИТЕЛЬ РАНИЛ ДЕВОЧКУ
В школе-гимназии, прямо на уроке ОБЖ он выстрелил из винтовки в 15-летнюю школьницу