Анекдоты о рекламе - 9

Страницы    1     2     3     4     5     6     7     8     9     10

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
"Сегодня в масле потребности нет".

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Реклама:
- Дед, я фруктовый попробoвать принес!
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю.

Объявление в студенческой столовой!
Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол две собаки уже сдохло

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20 .
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

Надпись в лифте: не писайте в лифте мы же на ваших унитазах не катаемся.

Пропала собака, без одной задней лапки! Особые приметы: когда писает, падает!!!!!

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву", увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"

Меняю бензопилу на протез.

Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

- Супер-батончик "Финт"! Для тех, кто вправду крут!
- "Гематоген"! Для тех, кто попроще!

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Объявление по громкоговорителю в парке:
"Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки

Шампунь "Склероз". Забудь про перхоть!




СВЕЖИЙ НОМЕР ГАЗЕТЫ
№ 29 от 13 августа 2018 г. каждый понедельник на нашем официальном сайте


ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТУ по СМС

Подать объявление в нашу газету можно не выходя из дома. Для этого отправьте СМС "Д52 + Ваш текст" на номер 2325

ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ КАЛЕНДАРЬ 2018

НОВОЕ РАСПИСАНИЕ АВТОБУСОВ

РАСПИСАНИЕ ПОЕЗДОВ ЯНАУЛА

ТРЕБУЮТСЯ РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ

по РБ, РФ со своей клиентской базой. Оплата сдельная (10% от суммы заключенных договоров). Писать: variant52@mail.ru


ШКОЛЬНИКИ vs. ПЕДОФИЛ
услышав из кустов крик ребёнка они сразу сообразили, что с ним случилась беда...

МЭР БУДЕТ ОСУЖДЕН
СК РБ завершил расследование уголовного дела в отношении бывшего главы города Янаул...


УЧИТЕЛЬ РАНИЛ ДЕВОЧКУ
В школе-гимназии, прямо на уроке ОБЖ он выстрелил из винтовки в 15-летнюю школьницу